我和妈妈，这辈子大概再也见不到了。
心底那份对她的爱意，彻底死去了，就像春日里娇嫩的花朵，被寒霜彻底打蔫凋零。
我开始拼命用心练字，只想能帮校长分担一些简单的抄写工作。
我靠着学校的接济度日，必须让自己变得有用，不能白白吃别人的饭。
我和身边的女同学完全不一样。
她们整日热衷于关注旁人的生活，攀比吃喝、穿戴，议论别人的闲话。
而我从来只盯着自己，日复一日审视着自己的内心和生活。
空荡荡的日子里，只有我的影子，长久陪着我，算是我唯一的朋友。
我总是把自己放在心上，时时刻刻惦记着自己。
因为这世上，再也没有一个人会真心疼爱我了。
我学会了自爱、自怜，自己给自己打气，也时常自我警醒、自我责备。
我无比了解自己的处境和心境，就像在旁观另一个陌生的自己。
身体和心境哪怕出现一丝细微的变化，都会让我心绪翻涌。
时而惶恐不安，时而暗自欢喜，更多的时候，是满心茫然，说不清道不明。
我小心翼翼地掌控着自己的人生，像捧着一朵脆弱娇嫩的鲜花，生怕转瞬凋零。
我不敢畅想未来，只能勉强撑着当下的日子。
没有期盼的人生，本就没有所谓的来日。
只有吃到学校提供的午饭、晚饭时，我才能隐约分清时辰。
若是没有这两顿饭的提醒，我根本记不清朝夕，分不清年月。
没有希望的人，连时间都是模糊的。
我仿佛被钉在了一片混沌无光的天地里，日复一日，毫无波澜。
只有想起妈妈的时候，我才能真切感受到，我认认真真活过十几年。
我不像别的同学，满心期盼着放假、过节、过年。
那些热闹的假期和节日，和孤身一人的我，没有半点关系。
可我的身体不会停下生长的脚步，我能清晰察觉自己在慢慢长大。
年岁渐长，我没有踏实的安稳，只剩无尽的渺茫。
我越来越不放心自己，害怕未知的前路，害怕陌生的自己。
越长越大，我也渐渐发现，自己生得还算好看。
这是我灰暗生活里，唯一一点微薄的慰藉。
这份容貌，让我在卑微的生活里，稍稍抬得起头，多了一点底气。
可这份安慰，终究是先甜后苦。
苦涩到极致之后，又让我生出一丝莫名的骄傲。
我纵然一无所有、家境贫寒，至少拥有一副好看的模样。
可这份念想，很快又让我陷入深深的恐惧。
我忽然想起，年轻时候的妈妈，也生得十分好看。
而这份好看，最终没有带给她好运，反而让她落得一生坎坷。