最让我痛苦的一件事，是我慢慢开始怨恨起了妈妈。
可每当心底生出恨意，我总会不由自主想起很久以前的画面。
想起天冷的那天，妈妈背着我去给爸爸上坟的模样。
只要一想到那一刻的温柔与辛苦，我就再也恨不起来她。
可现实摆在眼前，我又不得不去恨她。
我的心就像天上那弯月牙一样。
只能短暂透出一点微弱的光亮，剩下的，是无边无尽的黑暗。
妈妈的屋子里，开始频繁有陌生男人进出。
她再也不会刻意避开我，毫不遮掩。
那些男人看我的眼神贪婪又猥琐，像恶狗一样死死盯着我。
他们吐着舌头、垂着口水，满是不怀好意。
我清清楚楚看得出来，在他们眼里，我只是可供消遣的猎物。
短短一段时间里，我忽然看懂了很多成年人的肮脏世事。
我本能地意识到，我必须好好保护自己。
我慢慢察觉到自己身上独有的特质，那是珍贵、不容亵渎的东西。
我能清晰感知到自己身上悄然变化的气息，每每察觉，都会羞涩又敏感。
我身上生出了一股莫名的力量。
这力量可以护住我自己，也有可能，彻底毁掉我自己。
我的性子变得极其矛盾。
有时候我倔强强硬，有时候又脆弱软弱。
我彻底不知道该如何自处。
我打心底里想要爱着妈妈。
我心里藏着好多疑问，好多委屈，想要问她，想要她的安慰。
可偏偏在这个时候，我只能躲开她。
我只能逼着自己去恨她。
如果不这样，我就守不住自己，再也找不回原本的自己了。
无数个失眠的夜晚，我会冷静下来仔细思索。
我知道妈妈是可以被原谅的。
她只是为了活下去，为了养活我和她两个人，别无选择。
可一想到她的妥协与将就，我又再也无法心安理得吃下她做的饭。
我的心就这样反反复复、忽冷忽热。
就像冬日的寒风，短暂停歇片刻，下一秒就会刮得更加猛烈。
我只能静静等着心底的酸涩与愤怒翻涌上来，半点都控制不住。